Α ν και πολλά παιδιά γίνονται οι καλύτεροι φίλοι με τα αδέρφια τους, οι τσακωμοί ανάμεσα στ’ αδέρφια είναι πολύ συνηθισμένοι. Πολλές φορές, ο ανταγωνισμός ξεκινάει πριν ακόμη γεννηθεί το δεύτερο παιδί και συνεχίζεται καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν και ανταγωνίζονται για τα πάντα: από τα παιχνίδια μέχρι την προσοχή των γονιών. Φυσικά, κάθε σχέση έχει συγκρούσεις και καυγάδες. Είναι φυσιολογικό και αναπόφευκτο να διαφωνείς. Η σύγκρουση υπάρχει ανάμεσα στους συζύγους, συντρόφους, συγγενείς, φίλους, γείτονες, συνεργάτες, μέλη ομάδων, κυβερνήσεις, χώρες κοκ. Γιατί να διαφέρει η αδερφική σχέση; Είναι δεδομένο ότι θα συμβεί. Ωστόσο, ο παράγοντας που καθορίζει την ποιότητα της σχέσης είναι το πώς επιλύονται οι καυγάδες. Οπότε είναι καλύτερα να ξέρεις με τι έχεις να κάνεις και να γνωρίζεις μερικούς τρόπους για να διαχειριστείς την κατάσταση.

Έ να από τα πιο συχνά λάθη που κάνουν πολλοί γονείς είναι ότι εξιδανικεύουν τις οικογενειακές σχέσεις, πιστεύοντας ότι όλοι πρέπει να είναι αγαπημένοι, να μη μαλώνουν. Έτσι, όμως, το μοναδικό που καταφέρνουν είναι να μη βλέπουν το πρόβλημα και αυτό τελικά να μη λύνεται. Ωστόσο, οι οικογενειακές σχέσεις είναι οι πιο καθοριστικές σχέσεις στη ζωή μας και οφείλουν να είναι αληθινές. Όσο επομένως ένα παιδί δεν εκφράζει τόσο τη θετική όσο και την αρνητική του πλευρά, δεν θα μπορέσει να εκφράσει τον πραγματικό του εαυτό. Ακόμα χειρότερα, αν το παιδί δεν εκφράσει τα αρνητικά στοιχεία του χαρακτήρα του, όπως για παράδειγμα την επιθετικότητα, τόσο αυτή θα επανέρχεται με πλάγιους και ύπουλους τρόπους, ξεφεύγοντας από τον έλεγχο του γονέα. Καβγάδες, λοιπόν, θα γίνονται. Το ζήτημα είναι πώς εμείς θα καταφέρουμε να τιθασεύσουμε την αντιπαλότητα ανάμεσα στα παιδιά.

Π ολλές φορές η πρώτη σκέψη μας, μόλις δούμε το ένα από τα παιδιά να χτυπάει το αδερφάκι του, είναι να προστατέψουμε τη σωματική ακεραιότητα εκείνου που δέχεται την επίθεση. Ωστόσο, αυτό δεν φτάνει. Θα πρέπει παράλληλα να εξηγήσουμε στον επιτιθέμενο τις επιπτώσεις των πράξεών του, χωρίς φωνές και με ηρεμία. Τα παιδιά καταλαβαίνουν ότι όταν χτυπούν κάποιον, του προκαλούν πόνο. Γι’ αυτό είναι ευθύνη μας ως γονέων να τους διδάξουμε εναλλακτικούς τρόπους να λύσουν τις διαφορές τους. Για να το κάνουμε αυτό, όμως, θα πρέπει να ηρεμήσουν τα πνεύματα πρώτα, οπότε σε πρώτη φάση θα πρέπει να βάλουμε τα παιδιά σε διαφορετικούς χώρους και να συζητήσουμε μαζί τους αργότερα. Αυτό θα βοηθήσει και εμάς να μην αντιμετωπίσουμε το γεγονός εν θερμώ και άθελά μας να γίνουμε μέρος του καβγά τους.

Ά λλωστε, ως γονείς καλούμαστε να βοηθήσουμε τα παιδιά να χτίσουν μια υγιή και δυνατή σχέση, να παρεμβαίνουμε ώστε να ελαχιστοποιηθούν οι καβγάδες και να μην αφήνουμε τις διαφορές να ξεφεύγουν από τον έλεγχο. Προκειμένου να το επιτύχουμε αυτό, θα πρέπει να έχουμε κατά νου: «Ποιος φταίει». Ένας βασικός κανόνας που πρέπει να θυμόμαστε είναι ότι δεν πρέπει να μπούμε στη διαδικασία της απόδοσης ευθυνών. Δεν είναι ο ρόλος μας να ορίσουμε ποιος είναι ο «θύτης» και ποιος το «θύμα».

Έ να επίσης βασικό λάθος που κάνουν πολλοί γονείς είναι να επιβραβεύουν το παιδί που δέχθηκε την επίθεση με έναν θετικό χαρακτηρισμό, αφήνοντας να υπονοηθεί κάτι αρνητικό για το παιδί που επιτέθηκε. Πρέπει να αποφεύγουμε χαρακτηρισμούς όπως: «Εσύ είσαι έξυπνο παιδί» ή «Έλα εδώ εσύ που είσαι καλό παιδί».  Άλλωστε, δεν υπάρχει καλό ή κακό παιδί. Κάποιες φορές ξεκινάει τον καβγά το ένα παιδί και κάποιες φορές το άλλο. Επίσης, δεν πρέπει να βάζουμε ταμπέλες στα αδέρφια όπως «κοινωνικό» ή «καβγατζίδικο». Ακόμα κι αν οι προθέσεις μας δεν είναι κακές, δημιουργούνται αρνητικά συναισθήματα ανάμεσα στα αδέρφια, ενώ παράλληλα τα παιδιά μαθαίνουν να αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους με τον τρόπο που τα χαρακτηρίζουμε.

Έ νας τρόπος να μειωθούν οι εντάσεις στο σπίτι είναι η αρμονική συνύπαρξη μέσω του παιχνιδιού. Το πρώτο που πρέπει να κάνουμε προς αυτή την κατεύθυνση είναι να βοηθήσουμε τα παιδιά να μάθουν να παίζουν μαζί: παρατηρήστε αρχικά με ποια παιχνίδια ή δραστηριότητες διασκεδάζουν περισσότερο. Στις ισορροπίες που διαμορφώνονται ανάμεσα στα αδέρφια σημαντικό ρόλο παίζει το πόσο ασχολούνται οι γονείς με κάθε παιδί ξεχωριστά. Είναι σύνηθες οι μαμάδες να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο στο μικρότερο παιδί, κάτι που κάνει το μεγαλύτερο να αναπτύσσει αισθήματα ζήλειας. Πρέπει να διαθέτουμε προσωπικό χρόνο στο κάθε παιδί ξεχωριστά, όπως και για όλη την οικογένεια μαζί. Στη διάρκεια της ξεχωριστής επαφής μας με κάθε παιδί, ωφέλιμο θα ήταν να αναδείξουμε τα θετικά στοιχεία που κάνουν το κάθε παιδί μοναδικό και διαφορετικό, συμβάλλοντας έτσι στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησής του.

Τ α παιδιά, ιδιαίτερα σε μικρές ηλικίες, είναι σαν σφουγγάρια, υιοθετώντας ό,τι λαμβάνουν από το περιβάλλον. Παρακολουθούν πώς οι ενήλικοι συμπεριφέρονται και ενεργούν αντίστοιχα. Όταν, δηλαδή, οι γονείς είναι θυμωμένοι, διαφωνούν με κάτι ή προσβάλλονται. Το να είμαστε ψύχραιμοι και να δείχνουμε αυτοέλεγχο είναι ένα θετικό παράδειγμα. Συζητήστε με τα παιδιά σας για καταστάσεις στις οποίες αισθανθήκατε θυμωμένοι και εξηγήστε τι κάνατε για να ηρεμήσετε. Μην ξεχνάτε ότι οι γονείς αποτελούν πρότυπα για τα παιδιά τους σε όλους τους τομείς.